Татьяна. И вот я уезжаю...

Кольцо было подарено, иначе моя звезда из шокового состояния выходить отказывалась. Видимо слишком глубоко было мной плюнуто, в самые дальние закоулки её души и без помазанья просто не дотянуться было чтобы стереть плевок. 

И вот настал день отъезда. Таня работала в тот день до 18:30, у меня была уже в 19 часов, мне уезжать из дома к 10 вечера. Сидели  на кухне, на табуретке, курили. Таня мне подарила кольцо, один в один как моё. Я была и рада и расстроена зная сколько приблизительно затрачено, а у Тани дочь, квартира, долги. 

Татьяна. Я не ты, а ты не я...

Тема про кольцо, меня до сих пор трогает. Как я уже писала ранее, я никогда раньше не покупала своим дамам кольца и мне тоже их не дарили. Когда пошла тема про обручалки, в моём мозгу была чёткая картинка, тонкого золотого колечка, что носит большинство замужних дам и я даже представить не могла что обручалки бывают другими. Но Таня сказала и поскидывала мне фото тех что ей нравятся и я была очень удивлена узнав, что есть толстые, трёхкольцовые и вообще они выглядят совершенно иначе, чем моё воображение мне их рисовало. Я выбрала ей тройное, жёлтое золото и посередине белое золото. Такие кольца достаточно дорогие. Но для своей девочки ведь ничего не жалко. Кольцо было куплено и ждало своего выхода. Но тут Таня сообщила, что ей зарплату дали как аванс, копейки. Я распереживалась за неё, ведь у неё висит кредит, ей платить за квартиру, ей жить ещё 2 недели до следующего аванса и у неё дома малышка что тоже требует своих трат. Я решила что кольца могут и подождать, что это не первостепенная задача сейчас и что подарив своё кольцо, Таня захочет подарить в ответ и соответственно не хуже моего, а ей сейчас нужны деньги на более важные вещи, чем эта прихоть. И я написала ей: "Может нафиг эти кольца?" (согласна, что сообщение выглядит неказисто с тем что у меня было в голове с заботой о ней и Юле). Таня написала: "Ты это серьёзно?" Я написала в ответ, что переживаю за неё и Юлю, попыталась достучаться до этого барана. Но звезда моя ушла в очередной шок, попросив её больше не беспокоить и вообще забыть её, что я плюнула ей в самую душу. Было так обидно, Таня мне талдычила всё время "Я это ты, ты это я" и приняла обычную человеческую заботу о ней, в такие штыки. Я ведь не та тварь что ради кольца, вгонит её в новые долги, не та тварь которой будет плевать что у неё ребёнок и съемная квартира и что те моменты её жизни намного важнее моих мирских прихотей, я не та тварь что заберёт последнее себе в угоду. И от этого и было очень обидно, что это расценили как плевок в душу. Насколько Таня привыкла иметь дело с такими, которым совершенно плевать на её проблемы, лишь бы получить только своё. Таня всегда путала мою заботу, сколько бы я не пыталась ей объяснять, она всегда уходила в шок оскорбленной. Видимо она слишком сильно привыкла иметь дело с теми кто "берёт ничего не давая в замен", хотя я ей сразу при знакомстве сообщила что я отдаю в отношениях и ничего кроме любви и понимания в замен не прошу. 

Я в отношениях люблю покой и штиль. А Тане в отношениях нужна драма и хаос. Я люблю в отношениях открытость и разговоры по душам, а Таня скрытность и делать всё назло. Я люблю честность в отношениях и понимание, а Таня привирание и истерики. Я люблю в отношениях преданность и чистоту, а Таня прихвастнуться подвигами налево. Я считаю что любовь стоит того чтобы усмирить свою гордость и пересмотреть свои принципы, Таня же считает что гордость и принципы превыше любых чувств. Я в отношениях отдаюсь на волю сердцу, Таня же чувства прячет под замок пытаясь всё анализировать мозгом. Я принимала её такой какая она есть, Таня же всё  время пыталась меня переделывать, перестраивать, манипулировать моими к ней чувствами, зомбировать. Я люблю строить, Таня же ломать. Мы совершенно разные, но я люблю её до сих пор, её мне не хватает как воздуха в лёгких. Такое ощущение, что всё что я сейчас умею,так это скучать как ненормальная по ней.

Таня как то мне написала, зачем все эти твои принципы, если ты их нарушаешь? И опять таки она меня совсем не знает. Меня воспитывали в очень жестоких условиях, меня учили быть принципиальной, гордой, в последствии многие люди путают эти два понятия с вредностью и упрямостью. Я в некоторых моментах так превзошла, что даже мать иногда восклицала "Господи да в кого же ты такая вредная и упрямая?", я всегда отвечала что я вся в неё. 

Моя гордость и принципы в своё время наломала мне костей в прямом смысле. Мать била, палец уже сломан, она повторяла "Господи да успокойся уже, сдайся, замолчи, перестань меня провоцировать!!!!" Но последнее слово всегда было хоть и сквозь слёзы и боль, но моим. Потому что за её репликой я слышала "покорись", но моя гордость этого не позволяла. Моя гордость заставила меня не сдаться, когда я почти два года жила в Москве на улице, мои принципы помогли не упасть мне ещё ниже, я поднялась на ноги с гордо поднятой головой, я не воровала, я честно работала и встала на ноги сама. И с возрастом я просто научилась фильтровать где гордость и принципы жизненно необходимы, а где стоит их укротить и пойти на поводу эмоций и желаний. Я видела как из-за чрезмерной гордости страдали люди, как умирали в одиночестве, я видела это в других семьях, я наблюдала на примере своих друзей и просто знакомых, я это прочувствовала лично дома, видя как страдает мать тоскуя чахнет, не видя своей старшей дочери и единственного обожаемого внука, из-за какой то ссоры она не видела их 15 лет, а её гордость не позволяла сказать "прости я не права". И я дала себе слово, что не разрушу свою жизнь из-за чрезмерной гордости и что некая категория людей попадёт в список моего "всепрощающего прости". Мама, любимый человек и лучшие друзья мои личные читеры души, для них я буду судьёй что выдаёт всем амнистию после внимательного пересмотра дела. Только для них у меня в сердце и мозге есть графа "все в этом мире ошибаются и я не исключение". Палач для них уволен.

 Таня упрекала меня, мол я прыгаю с работы на другую работу, что я не постоянная, что на меня нельзя положиться, что у меня юношеский максимализм. А меня пугают например люди, что могут как Таня сидеть 15 лет на одном месте. Во времена молодости наших родителей это было хорошо, это мотивировалось квартирами, машинами, стабильными поездками во все возможные курорты, хорошей зарплатой и в будущем хорошей пенсией. Но сейчас не те времена, сейчас всё можно и нужно покупать за деньги, на работах платят через раз, оплата съемного жилья зашкаливает,  хороший гаджет, хочется в отпуск за границу ведь там так красиво, о будущей пенсии вообще можно уже не мечтать, многие не хотят до неё уже даже доживать, а если у тебя ещё и ребёнок так вообще надо впахивать как тот бессмертный пони, чтобы одеть, обуть, накормить, отдать в хороший садик, потом школа, всякие кружки и курсы, потом накопить на вуз, поднять так сказать на ноги. Так вот Танина работа ничем этим не выделяется, зп держится на премиальных, которые каждый месяц с удовольствием за что нибудь да урезают, путёвка от работы раз в 5 лет, условий особых нет, курсы английского оплачивает бабушка, на хату тоже переодически подкидывают родители. Так на хрена такая работа?? Я например не имею такой роскоши сидеть за копейки, у меня нет свободной шеи чтобы на неё сесть. Наоборот на моей шее сидит мама (ей можно, дети обязаны помогать родителям в старости), автоматически на шею подсел старший брат (он периодически запойный товарищ, живущий в свои 42 года с  мамой на её скажем так пенсию), периодически подскакивает старшая сестра с просьбами "дай денег, я знаю что у тебя есть, а то у тебя ни семьи никого, а я сына воспитываю" (твою мать ему 30 лет, кого она там воспитывает, надо своими словами говорить, что этот гадёныш сел на твою шею и ещё командует и манипулирует с шеи). Поэтому мне приходится крутиться, вертеться, искать что то лучшее, что то более оплачиваемое, чтобы хватало и мне и тем сидящим на моей негнущейся шее. Так ещё приходится учитывать при поиске работы и свои личные интересы, своих тараканов  в голове, что из гордости и принципов, не будут делать то или иное,  заниматься тем чем им не интересно, а про внешний вид вообще молчу, я никогда не одену на работу то что мне не нравится. И без работы под все свои запросы, я не сидела.

Таня упрекала меня, что я живу у Маши, что нужно уже быть взрослой и самостоятельной, что нужно уже учиться жить без чьей то помощи и самой начать снимать своё жильё. И это мне говорит человек, что снимал квартирку размером как у нормальных людей кухня. Где по её же рассказам она жила с бывшей несколько лет и там же её Юля. Где они жили втроём на 10 квадратных метрах!?! Охренеть просто можно, что за несколько лет совместного  проживания  они не сняли себе двушку нормальных размеров. И меня упрекать что я из-за экономии снимала себе у Маши комнату размером с её квартиру??? (ну чуть меньше чем вся её квартира, но зато я там одна была). 

Таня сказала мне, что если ей что то нужно она в лепёшку разобьётся чтобы добиться. Я всегда привыкла полагаться только на себя и свои силы. Все мои бывшие меня знают как человека что привык добиваться своего. Про меня они говорят "мёртвого достанет")) О и это правда, когда мне что то нужно, я достану всех и вся, я придумаю, изобрету сто вариантов как достичь желаемого, я реально мёртвого достану, заставлю подняться и сделать что я хочу, но я получу то что мне нужно. А Таня сидит 15 лет на одном месте и разбиваются в лепёшку её мечты о мнимом будущем, как корабли об рифы. А всё потому что она до жути боится выйти из своей зоны комфорта. 

Зато Татьяна очень хорошо любит меня осуждать, делать крайней в любом не подобающем по её понятиям поступке. Хорошо всегда судить со своей колокольни, своё гавно не пахнет и свои брёвна глаза не давят. 

Татьяна. Заменитель или усилитель?

Самые не брезглизые люди бомжи. Всем остальным чувство брезгливости пресуще. Потом идут влюблённые, совместный обмен слюной, лобзания везде и всюду. Но до общей зубной щетки всё равно должно пройти расстояние от редких сладостных встреч до совместного проживания. Странно как от фу "это же не гигеенично", до "можно взять твою щётку?", расстояние "Давай жить вместе". 

Как то зашёл случайно разговор, про сексошоповские штучки. И удивительный факт у Татьяны оказался целый арсенал, якобы от бывшей. Фото присланные впечатляли и формой и размерами. Но я не особо фанат такого, я высказала свою не любовь и Татьяна якобы мол я тоже, мол это не моё. Я конечно ляпнула что я бы конечно попробовала и тут же понеслось мол мы заведём все свои, своих размеров какие я захочу. И я поняла, что не так уж Татьяна и против всяких этих штук. 

И вот ближе уже к моему отьезду она принесла на свой вкус очень впечатляющего размера на ремешках фаллос. Сначала меня напугал размер органа и первая мысль была "какого же размера должно быть ведро чтобы такое затолкать в себя?!?" Но главное меня покоробила негигееничность сего мероприятия. Я хорошо и отчётливо помнила как Татьяна сказала что все эти игрушки мол не её, а её бывшей. Это же было равносильно, если бы Татьяна пришла ко мне ночевать и забыла бы свою щётку дома, а у меня щётка бывшей лежала и я бы ей предложила "мол бери, это щётка бывшей, но ей больше она не нужна".  Согласитесь это пипец как фу противно даже со стороны звучит и выглядит. Поэтому я культурно отмазалась. Но зато в голове целая картина нарисовалась и задались куча вопросов, а точнее пошли размышления на тему "Зачем люди пользуются этими благами?"

Как показал опыт лет, наблюдения и из рассказов людей, я поняла одно. Что в основном просто фаллосами пользуются натуралки, что страдают от отсутствия "нормального" мужика. У Тани в арсенале были именно дилдо разных размеров. Если верить её словам всё это добро было приобретено с бывшей, значит выбирали вместе. Ну это не удивительно,  прикиньте дама в возрасте +/- 35-38 лет, с неказистой внешностью, полноватой фигурой, не особо вользующаяся спросом у "нормальных" мужиков и бац на неё запала молодая +/- 22-24 года симпатичная самоуверенная харизматичная девушка. Естественно тут польстит любой зрелой даме. Но до Тани у неё были мужчинки, дети уже взрослые. Возможно по первости секс с Таней её устраивал, но позже когда страсть прошла видимо,  нутро взяло вверх и тело затребовало обычного члена, вот и пошли в ход секс игрушки все как один член на члене. Я такие называю "заменители" или тоска по былой натуральсткой жизни. 

У меня и моих дам тоже были походы в сексшопы. Но мы там выбирали немного иного рода игрушки. Мы шли в сексшоп не потому что дома секс не устраивал, нет наоборот. Секс был настолько фееричный и сильный и иногда казалось что сердце просто выпрыгнет из груди. Но люди странный народ, этого казалось мало и хотелось узнать свои возможности, возможности тела, насколько его хватит если эти эффекты продлить или сделать более острыми или иногда даже опасными. И покупались пробки, шипы, шары, завязки, ремни и прочая хрень (чьё название и иногда предназначения до сих пор мне непонятны и неизвестны). И такие вещи были "усилителями" и так достаточно сильных эмоций. Нам члены как то не особо были нужны, у нас и так всё было хорошо в сексе. Хотя такие "усилители" очень я считаю полезными для разнообразия или исследования своих возможностей и  возможностей своего тела. Но я неприветствую в своей постели обман. Это как минимум не честно перед собой и не честно перед человеком что играет в "заменителя".

Подарки судьбы.

Знаете я из тех людей про которых говорят, везёт как утопленнику. Про любовь именно так со мной. Говорят же "не везёт мне в смерти, повезёт в любви". У меня наоборот всё, я избежала как минимум три клинических смерти и в ответ мне не везёт в любви. Такое ощущение что я свою любовь приношу как в жертвоприношение смерти, зато что она позволяет мне ещё жить, я должна расплачиваться с ней своим разбитым сердцем. Некий дар в благодарность. А смерть мне за эту жертвенность ещё и удачи вагон подогнала, мол в подарок за мою такую щедрость. Учитывая что любовь я считаю самым ценным даром в этой жизни. Вот самое ценное она и берёт. Вот и зачем мне вся эта удача, изворотливость и приспосабливаемость к любой ситуации, если я не живу а существую с пустотой внутри груди???? Когда просто проходит день за ним второй, ни чем не отличающийся от предыдущего, день сурка прям. Стоит ли жизнь, отсутствия любимых глаз рядом, стоит ли отсутствие тёплой ладони в твоей ладони, стоит ли того чтобы каждый свой день просыпаться одной в пустой холодной кровати, стоит ли отсутствия смеха над любыми глупостями с любимым человеком и стоит ли в конце концов отсутствия мечтать совместно и строить планы и воплощать их сообща. Моё личное мнение что не стоит это того, не стоит того чтобы никогда не назвать свою половину "семьёй". И я бы давно уже заключила с ней обратное пари, если бы она пошла на такую сделку. Раньше держали мысли о матери, как она без меня, да и не гоже детям умирать раньше своих родителей. Но сейчас я принципе готова на все 100, теперь у матери появился внук, её новое стремление к жизни. 

Поэтому цените и принимайте этот дар "любовь" как самое ценное что вам смогли когда либо преподнести. Не закрывайте все двери в сердце, а принимайте её как самую долгожданную и любимую гостью. Ведь именно она "любовь" даёт нам силы, воздвигает на пьедестал и вырастают крылья. Именно благодаря этому дару должны появляться дети, а люди живущие вместе с этим даром в сердце называться гордо семьёй. Это ради чего стоит жить и отдать свою жизнь. "Любовь" самый великий дар, который у меня отобрали даже не спросив а нужна ли мне такая долгая но никчёмно пустая жизнь?

Татьяна. Звезда в шоке. На край света.

Я обожала её всю, со всеми её недостатками. Я хотела летать, хотела делать для неё всё что только захочет моя девочка. Я называла её мой большой и сильный медвежонок. Но мысленно представляла этакого шотландского дровосека в юбке, а я из другой сказки, её маленькая и хрупкая Дюймовочка. После того как она мне открыла существование  мультика Гравити Фолз, я нашла наши образы там))

Дровосек и я рядом )) именно так и выглядит по мне со стороны))

Я любила дарить ей подарки, я правда так долго ломала над ними голову, я же не знала о ней практически ничего. Что она любит, что ей нравится. Я дарила, она говорила "ой, что ты мне ничего не нужно ", а у самой уже глазки блестели, а ручки тянулись посмотреть, покрутить, повертеть что же там такое у меня для неё. Ну девочка ей Богу)).  Я всегда её спрашивала чтобы она хотела, но она говорила что так не интересно, что она любит сюрпризы. Я на её киругуми сказала сразу, что если и хочу то енота или панду, очень всё просто)). Ломать голову приходилось много. Праздников и поводов было много на такой короткий наш период. 14 февраля, наш месяц 23 февраля, потом 8 марта. 

К 14 февраля , готовилась особо, хотелось что то тематическое, тем более я уже знала что по самые ухи в неё влюблена. Я выбирала серебряные украшения, не могла выбрать и купила сразу три. Цепочку, а на него повесила сердце и гирю и назвала композицию "сильная любовь")) Выбирала я из десятка украшений и не смогла не купить серебряную немного аляповатую кошку. У неё на аватарке как раз стоит похожая ободранная кошка, а до этого чеширский кот стоял. Выбор был очевиден и я оставила его для нашей даты. Я очень волновалась, понравится ей или нет. Я старалась выбирать украшения помассивней, чтобы на её фоне они не выглядели нелепо маленькими. Цена вопроса вообще не стояло, для любимых последнее отдам. Я из тех людей, что зажмёт на себе, но любимому человеку последнее отдаст и буду рада если это оценили. Таня среагировала нормально, но на вопрос почему не носит, сказала что путается с её ремешком что она носит на шее и просто повесила мой подарок на светильник что дома стоит на столе.  Было обидно, но раз она так решила. Потом помню как она позвала к себе, с пустыми руками вроде не хорошо, я решила купить кофе в зернах (у неё дома стоит хорошая кофе машина), ну как всегда я не смогла выбрать что то одно, я набрала разных вкусов, латте, с вишней, трюфелем, потом вспомнила что она любит Микки Мауса и взяла подушку с Микки, потом вспомнила что у неё какой то пошарпанный весь коврик у двери и нашла со смешной надписью, потом вспомнила что её холодильник весь обклеен и взяла большую кошку наклейку на ней можно ещё мелом писать и наверное я бы ещё много чего набрала, но тащить это было бы уже тяжеловато и мелкой нужно было вкусняшек набрать же. Я хотела для неё подарить всё к чему бы она не прикосалась и на чтобы не посмотрела. Потом было 8 марта, я не знала как она реагирует на цветы. Уже 6 марта можно наблюдать на каждом шагу эпидемию тюльпанов. Я начала с 6 марта, у неё были рабочие дни и я утром идя на работу покупала ей маленький букетик из 3-х тюльпанов, подруливала к кассе, кругом куча народу, час пик, а я сую ей этот букетик в прорезь для денег и билетов (поэтому букетик и маленький), мне было плевать что скажут люди, я хотела ей поднять настроение с утра. У меня получилось, оказалось мой любимый дровосек та ещё девочка и любит цветочки))) Непосредственно 8 марта, я купила много всего вкусного для Юли, большой букет для милой и у меня с собой было обручальное кольцо. Предложение я ей делала у её работы у мусорного бачка, на что она и сказала "Это блин так романтично цветы и кольцо, у мусорки", цветы приняла, кольцо сказала подаришь в нормальном месте. Вторая попытка была у неё дома, за столом, когда ели пельмени. Ну я блин нервничала, я как бы впервые дарю вообще кольца, а тут ещё и обручальное с самыми серьёзными намерениями и клятвой в сердце.

Как вообще дошло до кольца?  После нашего месяца и ночи. Мне сообщили что можно приезжать жить в Финляндию, все документы готовы. Я написала на работе заявление об увольнении с отработкой две недели. Я тянула время как могла. Таня после новости стала более дёрганной, нервной, раздражительной и без настроения. Ну это и понятно. Я пыталась с ней поговорить, обсудить что нам делать дальше, как вообще действовать, какой то план накидать. Но она на отрез не хотела поднимать эту тему, говоря что не хочет пока об этом говорить и даже думать на эту тему. Я начала шутить мол, там браки разрешены однополые,  она переедет с Юлей ко мне и мы поженимся,  на этом основании она и сможет тут со мной жить. Таня начала отшучиваться "Я ещё слишком молода для этого". Но через несколько дней, написала сама, мол я тут подумала и хочу чтобы мы купили обручальные кольца и обменялись, так ей будет спокойнее что я буду его носить, а все видеть что я занята. Потом она решила что нужно сделать парные тату.  Но была загвоздка, мне средства на всё это позволяли,  а Таня буквально после нашего месяца обмолвилась что у неё кредит большой, штрафы на работе были и что ей нужны деньги. На что я не спрашивала, да и мне было как то всё равно, я просто хотела ей помочь и спрашивала только сколько ей нужно. Она говорила что много и что она не возьмёт их от меня, что она найдёт у кого взять, а у меня нет это принцип. Потом тема эта с её стороны замялась, но я не забыла, я помню, я переживаю. А Таня ходит и везде пытается за меня платить, я соответственно против, начинаются маленькие тёрки. Потом она загорелась с этими кольцами и татуировкой. А я переживала за неё, у неё же дочь, она же имеет какие то потребности помимо элементарной еды, а в школу с собой на обед дать, а если с девочками куда захотят пойти, обо всём этом я и думала, а Таня же ведь тоже и покушать и сигареты купить. 

Перед отъездом в Финляндию, я поехала дней на 5 к маме, она у меня в глубокой жопе под Брянщиной уехала когда то жить. Таня провожала, на пероне глаза её слезились, по свойски перед народом тискала в своих ручищах и целовала как ей вздумается, потом смешила меня бегая перед окном когда поезд уже ехал. Потом тонны смс, о том как любит, о том как уже скучает, о том что уже не представляет как без меня жить, а я ведь ещё не уехала даже в Финляндию, о том что всегда будет слушаться меня, о том как боится поднимать тему моего отъезда хотя постоянно думает об этом, обо всех своих страхах, даже что то о своих родителях и брате рассказала. О том что надо провести перед моим отъездом в Финляндию, несколько дней вместе. Где то на следующий день у неё дома случилась беда, папа попал в больницу с сердцем, инфаркт кажется (я плохо в этом разбираюсь). Она нужна была семье, это и понятно, маме её было тяжело. Но волноваться за человека что бил мою девочку в детстве,когда был пьяным, я не особо хотела и у меня реально стояли смс напоминалки, что нужно спросить как там самочувствие папы. Меня волновала она и Юля. Потом Таня видно наконец то поняв что денег у неё всё таки мало, предложила купить нам чуть ли не пластиковые кольца, бред полнейший, в таком случае мы бы и без колец нормально обошлись, тем более верность и любовь это в сердце и в голове. Потом заявила, что вместо обещанных мне наших последних выходных вместе, в один из дней придёт её бывшая забирать свои вещи и что надо будет до её прихода нам свалить, мне домой, а она мол пойдёт в качалку и что я не пуп земли из-за своего отъезда и что у неё есть и свои интересы и желания в этой жизни. Сказать что я была в полном ахуе, значит ничего не сказать. Я высказала своё мнение, а Таня сказала что ей мои истерики надоели и что она сожалеет что тогда на станции дала мне второй шанс.

Знаете, что самое смешное, это то что истерить меня заставляла именно Таня, с первых наших дней знакомства, мол через именно истерики она видит что не безразлична человеку, а через хорошее отношение не понимает этого. Она меня специально доводила до белого коления, а потом всячески подбадривала мол ты ж моя любимая девочка, люблю тебя такую истеричку ещё больше, в этом вся ты, а когда я с ней по хорошему, она начинала меня дёргать и выводить из себя и когда я опять взрывалась, говорила мол вот ты настоящая, такая ты мне и нужна. Она хотела меня видеть такой, ей хотелось думать что я именно такая и она всячески пыталась вдолбить в меня что я именно такая. Господи как же ей бывшая искалечила её психику, мне было её так жалко и я разрешала ей вести меня и всячески ей патокала и играла в её игру, лишь бы она была счастлива. И после всего этого заявить мне что её достали мои истерики????? Ахуеть и охуеть вместе взятые. 

Когда я сказала своим бывшим (я дружу со своими бывшими, мои лучшие подружки) что я оказывается истеричка по Таниным словам, они сильно офигивали, и даже переспрашивали "мол про кого Таня так сказала?". Потом не понимали ничего и говорили что за бред "Ты самая спокойная кого мы знаем и с кем встречались" (статистика: Таня меня на тот момент знала всего чуть больше месяца, а с бывшими с одной я была 4 года, с другой 3,5 года, после расставания с первой прошло уже около 9 лет, со второй пошёл 4-ый год и да мы охрененно дружим). Я истерила потому что она сама так просила, а когда я уставала от игры, она начинала меня зомбировать мол я и есть настоящая когда истерю и что она не хочет меня ненастоящую, а я не хотела терять Таню, ведь я так её любила до беспамятства, что готова была играть в любую её игру.   

А потом Танина коронная фраза "Я в шоке от тебя" и эта фраза означала "не трогай меня, не пиши, не звони" и Таня пропадала на двое суток, писать и звонить было совершенно бесполезно.И вывести из такого шокового состояния её можно было только поймав её лично и путём унижения перед ней, признания всей вины (хотя вины там моей как таковой и не было, но только так можно было до неё достучаться), взяв всю ответственность за сложившуюся ситуацию, пожалев Таню, можно было рассчитывать на её королевское презрительное в мой адрес прощение. Человек что мне говорил "да если ты меня бросишь, я сама приползу к тебе, вцеплюсь в ногу и будут просить прощение пока ты меня не простишь" и такие громкие слова она мне и говорила лично и писала в сообщениях. А по факту это было всего лишь пустозвонство, набивание себе цены и она ни разу даже шаг не сделала в сторону примирения первая. И в такое шоковое состояние Таня входила с периодичностью как только я либо высказывала своё мнение слишком прямолинейно, либо когда мне надоедали её манипуляции меня переделывать под себя, заставляя быть меня той её бывшей что искалечила её психику в хлам. Когда я была настоящей ей это не нравилось совершенно и она лепила меня другую настоящую насильно заставляя верить что именно такая я настоящая. Она производила надо мной психическое насилие, ломая меня и подстраивая под себя. 

Я тогда понимала что это совершенно не здоровые отношения, что это больные отношения, но я так её любила. Господи один в один моя мама, но от мамы сложнее как ни крути отказаться. Мамам порой мы дети, прощаем то что не прощают никому и никогда за далеко меньшее.

Татьяна. Ссоры и ночлёжки.

Я влюбилась в неё с первого слова, как она сообщила мне что играет в компьютерные игры. Я на компьютере, она на приставках. Я работала 2/2 и все свои выходные сидела рубилась. Мы обменивались трейлерами игр, она называла меня игрулей, спрашивала во что я рублюсь и просила названия чтобы посмотреть и делилась впечатлениями. Ни одна моя девушка не понимала и не принимала моё увлечение, называя это детством, мол взрослеть надо и что жизнь так проходит. И я всегда мечтала о той что разделит мою любовь к играм. И я думала что нашла её единственную, она мне говорила что тоже мечтала о такой как я, представляя меня именно так. Я влюбилась в неё именно из-за этого, иначе как объяснить что мне очень многое не нравилось в ней: я впервые встречалась с себе похожей, совершенно не мой типаж, мне не нравился её голос по телефону (если выключить мысленно визуализацию внешности, то нормально становилось) слишком он не подходил к её внешности, мне не нравились её толстые пальцы, они меня пугали если честно, мне не нравился её рот, она такой губошлёп, мне не нравились её брови были слишком тонкие, слишком женственные для её быдловатово вида, мне не нравились её бёдра слишком женственные для её опять таки нагло-хамского поведения и внешнего вида, я ей как то сказала что она на трансвестита похожа))) Мне нравились её глаза,  её маленькая грудь, её недоямки на щеках (Я дала им такое название), её запах тела, но самое главное я просто была в диком восторге от её волос, просто экстаз. И все её недостатки я видела, я взвесила смогу ли с ними мириться в будущем и поняла что могу, что она стоит того. Когда ты так долго ищешь то что искал более 20 лет, они казались такой ерундой. Что если не любовь это была.

Если выбирать между любить или быть просто любимой, то я выбираю любить. Просто я нравлюсь себе в те моменты когда полна как сосуд, когда готова горы сворачивать, когда за спиной словно крылья, когда силы ключём бьют и пофиг что потом будет больно, пофиг что потом я буду разбита и руки будут опускаться и жизнь будет не иметь смысла  и сотрутся все краски и всё станет опять блеклым, размытым и чёрно-белым, потому что ключевое слово здесь "потом", а это происходит здесь и сейчас и кто чтобы не говорил я считаю что это стоит того. Это то ради чего мы вообще живём, то ради чего вообще стоит жить. Вот и в этот раз, любовь постучалась и я с радостью её впустила, как самую долгожданную гостью. Я никогда её не выгоняю, не упрекаю что она не вовремя, раз пришла значит сейчас самое время. 

Впервый раз у Тани дома я побывала можно сказать насильно, я просто пришла, забрала её с работы и поехала с ней, она шла по своему посёлку,  я шла за ней. И так я оказалась в её загадочном логове. Мне совершенно было не важно что там внутри, мне нужно было просто побывать у неё, побыть с ней в её обстановке, где она могла себя чувствовать не как в гостях когда у меня, я хотела увидеть её расслабленной на её территории, на её условиях, вдохнуть её свободу действий. Мы болтали, пили кофе, курили, она по хозяйски и совершенно расслабленно ходила в своей тёмно-синей киругуми кошке, везде был её запах, я млела от её свободы действий и отсутствия какой либо скованности. Она играла в плойку, показывала как проходить игру, развалившись по царски полулёжа, полусидя на своём диванчике, я легла положив голову ей на живот и смотрела как она играет, в перерывах на трейлерах-заставках она запускала пальцы в мои волосы и просто ворошила пальцами, я закрывала глаза и думала, что я самая счастливая, что никогда не чувствовала такого единства с кем либо. Я любила в тот момент её как никогда и никого до этого. Это были самые счастливые часы. Вечером пришла Юля, её дочь. Копия мамы, только с длинными волосами. А позже вечером она просто оделась, поторопила меня и проводила на платформу. Я была разбита. 

Мы с Таней из той категории людей, про которых говорят не фотогеничные. Вот смотришь в зеркало, репетируешь, оттачиваешь взгляд, наклон головы, загадочную улыбку Монолизы, в зеркало смотришь ну ей Богу секси, ееее бэйба. Фоткаешся, смотришь, а с фото на тебя смотрит какая то полубритая чупакабра с улыбкой паралитика дауна. Прям чертовщина какая то. Поэтому когда мои друзья просили фото покорившей моё сердце мадмуазели, я решила не пугать их сразу и познакомить их в живую. Нет, я конечно отослала им её фото и получила от них много значительное ммммм. Но познакомившись в живую, они сразу повеселели и сказали что главное чтобы тебе было хорошо и что фото это точно не её))) это было после 14 февраля, Таня немного нервничала перед ними, подарила мне киругуми панду, я её можно сказать без тонких намёков выклянчила))

И вот уже скоро наш первый месяц, 23 февраля и Таня впервые спросила разрешение у меня переночевать, Господи да я так никогда не была счастлива. Единственное огорчало что ей в 5 утра нужно было уходить на работу, я так от радости перенервничала что практически не спала, а только смотрела как мой губошлёп раскидав губищи по всей подушке радостно пускает слюни в подушку. Я даже сделала несколько компромитирующих фото с губами и в будущем если нужно было её позлить просто присылала ей эти фотки, хотя для меня они были шикарно-великолепными и навевали столько эмоций. 

К сожалению сразу после  23-го февраля, мне позвонили из Генерального Консульства и сообщили чтобы я приезжала забирать мой временный вид на жительство в Финляндию. По идее я должна была радоваться,  я ждала его одобрения 7 месяцев, я должна уезжать жить в Европу, в лучшие условия, в лучшую жизнь. Но первой молниеносной мыслью было, сказать всем что мне отказали в проживании. 

После так сказать первой ночевки Таня предложила ответную,  8-ми мартовскую. Но запомнилась мне прощальная перед самым отъездом, послезавтра мне нужно было уезжать. Вечер, дома я, Таня и Юля. Мы играли в Дженгу на нелепые желания, в основном связанные с едой, желания напоминали "надо съесть всё что вскоре в холодильнике обзаведётся своей формой жизни", в тот вечер я ела имбирь (ненавижу его), кошачий корм и ещё какую то дрянь. Я проигрывала чаще всех)) Мы все смеялись, я раздавила сырое яйцо, брызги были везде, на кровати, полу, столе, на стенах,  но мы смеялись как ненормальная, мы подтрунивали друг друга, толкались,  боролись, было так по домашнему, так по семейному. Потом мы смотрели телек, спали в обнимку. Кстати я Тане сказала что она довольно крепко сжимает и держит меня во сне, я не жаловалась, мне наоборот нравилось. Нравилось, что начинает ворчать во сне, если я начинаю отодвигаться потому что либо тяжело, либо жарко, а она как печка горячая. А Таня сильно удивилась, мол я сплю всегда на животе и никогда не обнимаю во сне никого,  что жалобы были наоборот на то что она отворачивается во сне. 

После признания мне в любви, Таня была щедра на комплименты, на слова о любви и её коронная фраза "Ты это я, я это ты", мол она меня видит насквозь, мол мы такие одинаковые, такие хорошие и такое зомбирование было постоянным. Хотя я понимала что мы совершенно разные, мне просто не хотелось с ней хотя бы из-за этого спорить. Попробовав как то оспорить это, мне сказали не придумывай я вижу тебя насквозь и даже слушать не хотели и рот открыть не дали, после я просто кивала головой. 

Таня была великим манипулятором, было её мнение и не правильное. Я соглашалась со всем что она говорила, словесно, но на деле делала по своему. Она серьёзно думала что на меня это действует?? Я же ей говорила что у меня вся почти семья скорпионов и что у меня иммунитет на поддавания чужому мнению и учитель то у меня будет постарше и поопытнее. Я просто знала что спорить бесполезно, доказывать что то, мать научила, согласись и сделай по своему)) Татьяна меня постоянно обвиняла что я торопыга, что у меня совсем нет терпения. Но я честно не понимаю зачем терпение нужно в любви и проявлении своих чувств!?! По её мнению мне нужно было ждать до пенсии пока она проведёт все свои проверки на мою прочность, на серьёзность моих чувств к ней. Господи я же не бессмертная, так и от старости можно умереть. Но Таня всё тянула,  а я наоборот торопила, я хотела любить здесь и сейчас,  а не там и потом. Бред какой то я считаю, добровольно ограничивать, ограждать себя от эмоций и чувств что сами рвутся на руду, бред спорить мозгом с сердцем что бъётся ради этих моментов, с сердцем что ускоряется в ритме просто глядя на любимого человека, спорить с тем что не поддаётся ни какой логике, ни учёным сколько бы они не изучали природу происхождения зарождения любви, это так и осталось загадкой. Кто я такая, чтобы спорить с целой вселенной в моей груди?

Татьяна. Как это выглядело в розовых очках. Часть 2.

Наше первое свидание было 23 января, с этой даты я и начала наш с ней совместный отчет. Вот спрашивается зачем нужно было с такой мольбой в глазах просить о втором свидании, если в будущем мне пришлось её уговаривать о хоть какой либо нашей встрече!?! Ну во первых после первого свидания, после всех этих поцелуев, я уже на следующий день выглядела как прокажённая, все губы были в герпесе, сразу несколько, для меня это крайне редкая хрень. В будущем я заметила что это каждый раз происходило после наших встреч. Теперь у меня всегда с собой пачка Ацикловира, раз она такая заразная блин. Писала она мне много, но в основном когда на работе. Когда она дома, писала редко, мол вся такая до хера занятая была. Мол ненавидит все эти соц.сети, что я её привязываю к телефону, что хочется взять и забросить его далеко, хотя при знакомстве сказала что любит переписываться и не любит звонки. Да, трубку на мои звонки она никогда не брала, но если позвонить с другого номера обязательно брала. На личные встречи её было вообще тяжело вытащить. Виделись мы где то раз в неделю. Блять, да я с девочкой что жила в Питере (я жила в Москве), мы с ней встречались 3-4 месяца, виделась чаще. В основном, если я хотела её видеть, я шла к ней на работу. Я шла в 11 вечера, пешком 15 минут, в мороз собачий (январь, февраль так то был), по дороге покупая что нибудь покушать, а то вдруг там голодная моя девочка сидит. Шла чтобы хоть минут 15-20 посмотреть на неё родную, пообщаться через это её стекло в кассе, шла так поздно потому что именно в это время перестаёт народ идти валом и можно хоть к кассе подойти и сказать ей целое предложение без толпы слушающих зевак. И мне было похер, что мне в 5 утра вставать на работу, похер на мороз и что я ночью одна прусь. Я хотела увидеть, я вставала и шла. Потому что этого очень хотела. Сами понимаете таких встреч было мало, хотелось же без стекла, рядом, просто держать за руку и болтать о любых глупостях не боясь толпы зевак и того что она на работе и нельзя чего компромитируещего ляпнуть. Но её высочество было очень тяжело уговорить на личные встречи. Обычно это было раз в неделю, после её дневной смены, работала она до 18:30, потом сдача смены и где то в 19:15 она подьезжала ко мне. Всегда на часик, полтора. Чисто на перепихон и быстрее домой валить. Во время секса обычно не особо считалась с моими предпочтениями, она ими вообще не поинтересовалась, единственное радовалась что во время секса со мной отключается полностью и перестаёт себя вообще контролировать, мол это охрененно и с ней такое бывало крайне редко, а со мной такое всегда. Её совсем не напрягало что я лежала как немой диверсант лазутчик который боится издать любой звук чтобы его не обнаружила вражина. Ну правильно когда такое заметишь то в полной отключке)).  Короче в течении месяца наши встречи были двух типов, 15 минут у окошка или час на моей территории чисто потрахаться. 

Первая ссора наша произошла значительно скоро после уже первого свидания. Пока она на работе она мне написывала тоннами,  как только дома она пропадала на полдня, отвечала раз в 2-3, а то и 5 часов. При том что со мной встретиться у неё катастрофически не было времени, а ездить на всякие встречи, общаться там с какими то тётками было время. И я на полном серьёзе ей написала: "Извини, но я больше не заинтересована в нашем общении, что когда тебе на работе скучно ты пишешь, а когда ты выходная то у тебя совсем нет времени на меня. Прошло мало времени с нашего знакомства и я переживу его отсутствие ". И понеслось, мол прости, я больше так не буду, дай мне последний малюсенький шанс, я исправлюсь. И на моё "Нет, мы расстаемся". Она ответила: "Обойдёшься". И всё я сдалась. Обожаю её это слово, всегда на нём сдавалась. Да, она стала писать и отвечать чаще дома, но при любом случае не забывала поныть мол я её привязала к телефону. 

Вторая крупная ссора была, от меня на тему "Когда кто то из нас останется на ночь?". Потому что эти 15-ти минутки и забеги на часок уже не шли ни в какие ворота, вроде взрослые люди. Я понимаю когда подростки, хочется и колется, у всех дома родители, а мы сами либо взрослые, а кое кто и уже родитель. Территорией распологал каждый из нас, но к этому даже разговора не шло. Я подняла вопрос и услышала, что она не готова, что слишком рано меня встретила (постоянно эту фразу мне говорила, я тогда не особо понимала её полное значение), что это очень серьёзный шаг. Было такое ощущение, что я ей уже сьехаться предложила, я встретила таааакое сопротивление с её стороны, что стало переходить в скандалы, я всего лишь предлагала остаться у любого из нас на ночь. Разве влюблённые не мечтают уснуть и проснуться рядом, в обнимку, первым что увидеть лицо любимого человека??? Скандалы нарастали, я хотела увидеть территорию своей любимой, очень было интересно как она живёт. Встречались то только на моей (в те единичные моменты). Я знала только название станции где она живёт. 

Я с психу, сказала что меня всё это достало, что я так не могу, не хочу и прочее. Татьяна сказала, что "Когда тебя пинают, надо уже иметь гордость и уйти". Я остыла, я уже тогда знала что влюблена по самые ухи и что не хочу её терять. Но наша гордячка,  на контакт идти не хотела ни в какую. Я попросила просто встречи и всё обсудить "мол это было на эмоциях, я так не думаю на самом деле, не бросай меня ", в ответ Татьяна мудро изрекла "Эмоции это и есть чувства и что любимых не бросают" и бросила...Но перед этим она пообещала остыть и завтра встретиться поговорить. На завтра она сообщила что не видит смысла о чём то говорить. Она всегда обещает и никогда не выполняет. Я уже в принципе была готова, что она наебёт меня и в этот раз и уже заранее поехала на её станцию. Прислала ей фото её станции и она поняв что я просто так не сдамся,  сказала жди я сейчас буду. Пришла, угрюмая, сама строгость и неприступность. Я не просто уговаривала,  я умоляла её. Она говорила что лучше сейчас всё это прекратить, что уже сейчас так больно, а что будет дальше когда мне одобрят проживание в Финляндию. Я целый час ей рассказывала, что уезжаю не на северный полюс, что мы живём во времена интернета (скайп, вайбер, вотсап и т.д.), что каменный век давно прошёл и почта голубями уже не актуальна, что есть поезда и самолёты и что я могу к ней хоть каждый месяц прилетать. Я блять час распиналась, было такое ощущение что мне одной нужны эти отношения,  а она с величием садиста смотрела на мои потуги, на мои унижения и решала мою судьбу. Потом её величество сжалилось и с царского рта вылетело "Ты ж моя девочка 21 век" , потом она резко меня стала провожать на электричку и уже перед дверьми сказала "Да люблю я тебя дура ".  Вот в этот день у нас у обеих было признание друг другу в любви.

Татьяна. Как это выглядело в розовых очках. Часть 1

Знакомство было каким то резким, странным, в прочем как и все наши отношения. Я очень поздно приезжала с работы и мне нужно было купить проездной на завтра на работу. В кассе женщина сказала, что только наличными, а в терминале было опасно по карте, так как могла пройти оплата, а проездной так и не выдать или же карту зажевать. Я подошла к окну где сидела женщина и за ней стояло это бритое на полголовы чудо. Я начала помню что то вежливо уточнять и это чудо махнув головой показала на другую кассу. Я подошла и вот так я познакомилась со своей будущей "головной болью, расшатанными нервами и разбитым сердцем". Её несло, она хамовато улыбчиво грубила: "мол может тебе позвать к терминалам человека, чтобы за ручку подержал?" Я конечно понимаю что все мы перед знакомством с тем кто нам понравился нервничаем и несём чушь, но мы были не настолько ещё знакомы чтобы вот так переходить на "ты с хамством ". Улыбалась она мне тогда во все свои сделанные этим "чудо доктором" зубы. Уже тогда я стояла и думала что лучше бы она не улыбалась. Но мне понравились именно её волосы. Знаете у каждого есть свой фетишь, кто то влюбляется в глаза, кто то в ямочки на щеках, а я в волосы. С какого то перепугу меня тоже стало нести, я ей зачем то сообщила что у меня есть бабло (на самом деле там должно быть по другому,но когда я нервничаю то могу начать свою речь с конца. Это как с матерью я пошла признаваться ей что я лесби, готовила целую речь, где заключением должно было быть мол внуков не жди,а в итоге подошла и с порога сказала "мама внуков не будет" и вся речь пошла к черту. Вот и тут должно было быть предисловие, а выдала окончание), что я уезжаю скоро в Финляндию жить, я не хотела её вводить в заблуждение и врать. 

Придя домой, я рассказала Маше как мне наглая кассирша нахамила. Но утром было ужасное, я проснулась и подумала о ней. Для меня это как звоночек чего то большего только только зарождающегося внутри. На работе я тоже думала о ней и подумала что если увижу её ещё раз, то дам ей свой номер телефона. Записала на листочек и носила с собой. Увидела я её через несколько дней. Она опять улыбалась шире прежнего и когда я подошла сказала что в прошлый раз мол ступила и не взяла мой номер телефона. Если честно я бы сама струсила дать номер, такое со мной не впервые. Я ей сразу сообщила, что ненавижу переписываться, она сказала что не любит звонки. В будущем я узнала что именно со мной она не любила разговаривать по телефону, с остальными такой проблемы я не наблюдала. Обычно на мои звонки она просто не брала трубку, пробовала звонить с чужих номеров трубка бралась. Я ещё домой не дошла ,она начала мне написывать, общение было бурным, она практически сразу стала просить мои фото. Уже на следующий день стала звать куда нибудь сходить на днях. Меня впервые на первое свидание звали в бассейн. Решили в боулинг, я там никогда не была. 

Я очень нервничала перед первым нашим живым не через окошко кассы и не соц сети общение. Я не видела её целиком и рядом. И вот это настало. Я ждала её у автобусной остановки и чем ближе она подходила, тем страшнее мне становилось. Высокая, коренастая бучара, совершенно не мой профиль, совершенно не мой типаж, совершенно не моё, хотелось вжаться и раствориться или притвориться что меня нет. Было неуютно рядом, но раз уж пообещала нужно было идти. Я дёргалась, она несла чушь, она не учила меня играть, а вела себя как мальчик подросток подкалывала меня, стебала, мешала, глумилась в открытую. Потом были автоматы игровые. Потом мы кушали. Она была джентельменом везде платила, хотя я каждый раз спрашивала сколько с меня или пыталась совать ей деньги. Она не обязана была за всё платить. Для справки я пила в боулинг кровавую Мэри, она пила тоже это же. Когда мы познакомились я сказала что не люблю алкоголь. И это правда. Она сказала что тоже не пьёт, но относится нейтрально к тем кто пьёт. И весь наш вечер на боулинге она можно сказать "ненавязчиво" меня уговаривала что нибудь выпить, я соглашалась только из за того что сильно нервничала и она меня бесила и вечно вгоняла в краску перед остальным народом своим поведением. Потом мы пошли ко мне, мы разговаривали и она глаз не сводила с моих губ. Я знала что она хочет сделать, но всячески заговаривала ей зубы, улыбалась и щурила глаз. Она не выдержала и сказала "хватит меня кадрить своим глазиком, я хотела это сделать с момента как увидела тебя ждущую у остановки". 

Я ей сказала что она у меня самая страшненькая из девушек, а она мне что я у неё самая молодая из девушек. Если честно я думала, что ей 23-24 года это потолок (так себя то вести). Но моё удивление, что она моя ровестница и мой шок что она родилась 25 октября (моя мама и племянник тоже 25 октября и это самые сложные люди что мне когда либо встречались). Что она любит постарше, мол осмысленный взгляд и блабла. 

Мы целовались, много целовались, потом я её затащила на кровать, подумала буча у меня ещё никогда не было. Я перетрогала всё что можно и совершенно без проблемно залезла к ней в штаны. И 110% я бы её трахнула, если бы не то препятствие что я встретила на пути. Это впервые был мой такой явный шок,  видимо он был написан по всему моему лицу и я даже спросила её как такое может быть в наше современное время? Она видимо сконфузилась от видимого моего шока и резко начала собираться домой, а мне ответила мол от бритья у неё раздражение. Господи женщина, открою тебе секрет у 3 миллиардов женщин тоже самое. Не бреют только француженки фиминистки из принципа и женщины из стран третьего мира, так как они априори не знают что такое бритва и что оказывается так вообще можно. Нет конечно, она сказала мне что любит женщин постарше и как вариант они в связи с возрастом уже не следят за своим газоном и возможно на их фоне это прокатывало. Она воспользовалась моим замешательством для побега, попутно объяснив что не готовилась к этому так в скором времени, сказав что немного дала себе расслабиться. Я подумала что очень много видимо с прошлого года, так как в этом году ещё прошёл только месяц, так как был ещё только январь. На  юную французкую революционерку, да и не на юную, она не тянула, можно же нагуглить как люди ухаживают за собой. 

Второй шок был, когда я узнала что у неё есть достаточно взрослая дочь 11 лет и что она её называет "чудовище". И всё время что мы общались она всегда говорила что не любит детей. 

Короче пока я не посмотрела её паспорт я не верила что она моя ровестница. 

Перед уходом, точнее своим побегом она спросила меня, пойду ли я с ней ещё раз куда нибудь? Так как на второе свидание после первого никто не соглашался. Я подумала что и не удивительно, с таким то поведением. Но сказала что пойду. Мне было просто интересно, что ещё за сюрпризы ожидать от этой женщины. А ведь привлекло меня в ней только то, что она тоже играет в компьютерные игры. Я просто впервые вижу человека что не фукает узнав, что я обожаю играть. 

Игра

Если совсем коротко,то со мной начали встречаться, чтобы позлить бывшую. Потом попытались кинуть на деньги,мол всё равно уезжает из России. Потом был отпуск с бывшей ,где на фоне настальгии были перепихоны.  Из отпуска уже с новой-старой женщиной. Я стала не нужна,так как что хотели получили. Потом послали нахер избив.  Вот это совсем короткая версия. Просто нужно время.

Коротко о главном...

Маша мне всегда говорила, что я люблю каких то ебанутых баб. Но это не верное определение. Я люблю сложных, с таким сложным характером, со сложной судьбой, с какой то тёмной начинкой в душе (это как пиво с горчинкой, вроде горьковато, но ты всё равно пьёшь и как гурман находишь этой горечи оправдание словом "терпкий" вкус). Вот у меня так же с моими любовями, всё должно быть сложно. А я буду их судьбу, их жизнь, их драму душевную собирать кропотливо как пазл, слово за словом, момент за моментом, действие за действием. И в конце собрав пазл, я приложу все силы, чтобы исправить, помочь, излечить и избавить от этой темноты в душе.

Маша хорошая, очень хорошая, она из тех про кого говорят "Она настоящий друг". Но для меня она простая, лёгкая, будто тебе дарят уже собранный пазл в уже готовой рамке, так ещё и предлагают просто наблюдать как прибивают гвоздь и вешают на стену. Так же было с Любой и Алисой. Они самые лучшие, самые хорошие, но только я сама люблю собирать пазлы, склеивать их в рамки, прибивать гвоздь и вешать на стену. 

Надеюсь у Маши, Любы и Алисы именно те половинки что ценят простоту, лёгкость общения и безмерную доброту.

Мой путь иной, мой путь сложный и мне это нравится.

Вот первая моя любовь Женечка. Красавица, женственная,  хрупкая, маленькая, умница, модница, хозяюшка, в постели маньячка ..... но порой как начнёт говорить, стоишь смотришь на неё и думаешь "вроде рот открывается, вроде буквы знакомые, вроде некоторые слова даже знаю, но блять в один текс это никак соединить не могу". Была она такой с лёгкой Литвиновской припизностью в движениях и большим творчеством в голове. Тараканов было в её голове вагон и маленькая тележка. Я запаслась терпением и мелками "Машенька" и отбивалась от них как могла, хотя порой мелки не помогали и хотелось вызвать экзорцизта. Но меньше любить её я не переставала.

Вторая моя любовь Ника. Красавица, женственная, хрупкая, маленькая, смышлённая, с чувством юмора,  модница, активная в спорте,  хозяюшка, а вот с химией в интиме у нас не сложилось (но и похер, секс для меня никогда не стоял на первом,втором и даже третьем месте)...Была она такая вечно себе на уме, вечно ходила с покерфейсом "взгляд коршуна". Такой гордый, но хищно - опасный, с задернутым к вверху носом. Многие боялись подходить и знакомиться думая что она стерва конченная. Но на самом деле она была, просто замкнутой душкой милахой, с охрененным чувством юмора с замашками мазахического перфекциониста с элементами садизма, если что то передвинуть. Всё лежать должно на своих местах, взял вещь, будь добр положить её туда же, на тоже место и желательно миллиметр в миллиметр.  Я предлагала ей обвести все вещи и мелкие детали мелком, чтоб в миллиметрах не ошибиться. Единственное чего я боялась, что когда нибудь она меня мелком на кровати обведёт и ограничит тем самым мои движения. Зато хочешь с ней поругаться, сдвинь вещи со своих мест)))

Третья моя любовь Татьяна. Чуть выше среднего уровня паршивости бучары лесбуха, по телосложению сразу видно тяжелоатлет, ручищи загребущие, после поцелуев с ней, я  как прокажённая покрывалась герпесом (хотя обычно у меня это очень редкое явление, раз в два года один если выскочит). С манерами и по стилю одежды гоп стоп пацанчик с района. Ах, её улыбка..её улыбка напрашивается на отдельную тему разговора. Её улыбка сразу хочет меня заставить задушить её стоматолога за то чудество что она ей сделала. Но Татьяну это совершенно не напрягает и она давит  лыбу так словно голливудская звезда по типу "чем шире, тем всем виднее мои зубы мудрости". Но и этого мало, Таня умудряется ещё хвалить своего стоматолога мол "Она такая клёвая, делает не больно, чуть ли не в лобик поцелует". А я слушаю и думаю о том что надо погуглить где находится Салем и жгут ли там ведьм знахарок до сих пор. Я нашла способ, сказав что когда у тебя серьёзное лицо ты просто секси, и что когда она с сильно зажатыми губами улыбается у неё появляются такие глубокие ямочки и что я просто от них млею. Это помогло))). Секс был хороший...для Тани,  меня особо не спрашивали и не интересовались и даже ни разу не поймали на том что я всегда имитировала удовлетворение.  А ещё я бы пересмотрела её лицензию на  авторские права на ребёнка, так как она пофигистично к ней относится

И вот сама думаю что это блять было, куда смотрели мои глаза и почему там внутри что то вообще ёкнуло на неё. И сейчас я же до сих пор как ненормальная думаю о ней, люблю её. Хотя за всё то время что мы якобы "были и не были вместе", я только один момент помню с ней, что заставляет меня держаться вообще за её существование и образ как человека. "Я впервые была у неё в гостях, она дома была расслаблена, одета в киругуми ввиде тёмно-синей кошки, она сидела полуразвалившись на диване, я легла и положила голову ей на живот, она играла в плойку и когда были трейлеры заставки, она гладила меня по волосам зарываясь пальцами." Это и был мой весь с ней самый лучший экстаз. А потом она  меня просто вытурила домой испортив и настроение и впечатление о ней, как о человеке. 

Ведь не зря говорят: "Любовь зла, полюбишь и козла ". Вот и на мой огород нашлась коза...